Правила поведения в самолете (55 картинок)
Все серьезно на самом деле.
Кто не будет бесприкословно выполнять, тому в экстренной ситауции может не поздоровиться.
Изучаем подробно.
Во время полёта мужчине запрещено разговаривать с женщиной, держа левую руку в кармане.
Капитан, соседи за солью пришли!
Кнопка вызова стюардессы — слева.
Пробивать лося разрешено только в эконом–классе.
Осторожно, жилетом можно помять лицо!
Даже в экстренных ситуациях приобщайте детей к религии.
Хьюстон, у нас опять проблемы! Где этот русский сантехник?
Короткие руки — повод для беспокойства.
Затягивайте потуже, пока пенис не станет оранжевым!
Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно.
Остерегайтесь людей, отбрасывающих тень тиранозавра!
Пристегнись в генитальной области.
Перед использованием правильно отцентруйте стерео–очки!
При выпрыгивании, просьба вытянуть ноги строго по стрелкам, во избежание царапания нашего лайнера каблуками.
Ты не сможешь остановить нас, Джон Маклейн
"–Он всегда здесь выходит."
Подбирайте ласты подходящего размера и одного цвета с жилетом.
Внимание!
Дохлые птицы и рыбы в нашем меню — только на тарелках с полосой.
Пинок в пятую точку — весьма действенный способ борьбы с безбилетниками
Выхода нет! Путин на страже.
Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то… Ну, короче, Вам решать…
При пробежках по крылу, остерегайтесь удара головой о букву К.
Места кормежки карася часто можно определить по пузырикам, поднимающимся со дна
Для влюблённых пар предоставляются двухместные спасательные плоты.
…что он делает на нашем самолете :)
"Использовать только при длине, не менее 7 см.! Попросите вашу стюардессу измерить!"
Наши подготовленные сотрудники с лёгкостью закинут вас на крыло.
Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой.
А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок.
Всегда будь готов к какой–нибудь хуйне!
Если соседи сверху делают ремонт, заберитесь под стол и нюхайте свои носки.
"Посмотрите, нет ли у Вас под креслом оставшихся двух букв."
К сожалению, удобства у нас на улице. Если красное — значит занято!
Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали.
Не прикидывайся! Встань и продолжай накуриваться!!!
"Если вы дадите показать мне еще один фокус я дам вам сто долларов!"
Если вы практикуете у–шу в своей городской квартире,
то занятия лучше проводить с открытой форточкой
Наши магнитофоны пробивают на измену.
"Перед выгрузкой, обязательно убедитесь, что весь кокаин упакован в герметичные и непромокаемые мешки!"
"Костёр на борту можно разводить только спичками!"
Скучный офисный человек!
Сходи на концерт Biohazard!
"Выход только для поклонников фильма "Горбатая гора"!"
Если вы не умеете плавать, это не повод потерять лицо – всегда должен быть выход. Ухватитесь, например, за проплывающий мимо бетонный куб.
Изчезли ноги? А мы предупреждали!
Порвали уздечку? С кем не случается…
Не мешайте родителям расслабляться!
Пассажиры, летящие экстра–эконом классом, проверьте крепление перед взлетом!
Для выхода достаточно повернуть дверь против часовой стрелки
17804 
74
