У меня бабла только на портвейн: что делать? (16 фото)

Шаг 1.

Выбирайте шмурдос грамотно. У меня на ужин планируется мясо, поэтому я купил розовый "777".






Шаг 2.

Снимаем фольгу. Кстати, можно ее немного пожевать, чтобы избавиться от послевкусия других продуктов.




Шаг 3.

Пришло время воспользоваться штопором.
Рекомендуется это делать в туалете, потому как от волнения есть вероятность облиться этим божественным напитком.





Урра - получилось!




Шаг 4.

Понюхайте пробку. Понимаю, что с другими винами это делать не принято.
Но без этого невозможно полностью насладиться дешевым шмурдосом.




Шаг 5.

Захотелось блевануть? Не волнуйтесь, это нормально.
Шмурдос - это как дорогой сыр, может вонять как ноги мертвеца. В этом весь изыск.




Шаг 6.

Откройте туалет.




Шаг 7.

ОЧЕНЬ осторожно вылейте содержимое в унитаз. Не пророните ни капли!
Если хотя бы один миллилитр прольется на пол, вам придется навсегда эвакуироваться из своего дома.
Единственное безопасное место для нее - вода в унитазе. Иначе создастся смертельная зона радиусом в 5 км, в которой не выживет даже таракан.






Шаг 8.

Проверь, чтобы все содержимое до последней капли вылилось в унитаз.
Бутылку придется выкинуть, и мы не хотим, чтобы на свалке развился какой-нибудь мутант.




Шаг 9.

Дело сделано. Все равно, оно бы туда вернулось.
Мы просто пропустили самую неприятную часть. Смываем.






Шаг 10.

Опусти стульчак. Ты ж знаешь...




Шаг 11.

Выбрось бутылку. Помни, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СДАВАЙ ЕЕ!
Ты ведь не хочешь, чтобы кто-то еще пострадал от этого оружия массового поражения.



Все. Теперь можно откупорить бутылочку пивка :)